Как женщина с низкой самооценкой строит отношения?

Есть ли связь между самооценкой женщины и тем как развиваются ее отношения? Давайте посмотрим, какие модели и сценарии отношений здесь наиболее проявлены.  Во что это выливается для женщины и отношений в целом?

В этой статье предлагаю рассмотреть стратегии тех, кто замужем, или у кого есть пара. А в следующей разберем как строят отношения незамужних девушки и женщины с низкой самооценкой.

Хочу стать женой успешного мужчины!

Женщина с низкой самооценкой часто чувствует себя немного «недо…». Недостаточно красивой, недостаточно богатой, недостаточно счастливой, недостаточно удачливой в замужестве и т.п.

Все эти «недо…» трудно переносить, они источники постоянного недовольства. И когда самой с этим что-то сложно сделать, то женщина часто пытается поднять свою самооценку за счет мужчины.

Чтобы мужчина дотянул меня до того уровня, куда я не могу добраться сама.

Например, если мой мужчина будет более успешным, станет больше зарабатывать, то и я автоматически за счет этого подниму свой статус, социальный уровень, буду более ценной и успешной женщиной.

Но беда в том, что это я сама чувствую себя неуверенно, стыжусь своего положения, не чувствую себя ценной, достойной.

Просто переношу это на мужчину и требую от него, чтобы он добивался того, что нужно мне.

И здесь начинается пинание мужей и требование от них изменений: ты не такой, ты недостаточно, давай больше и лучше!

Хорошо здесь задать себе вопрос:

А что произойдет, если муж/мужчина так и не изменится? Что я буду чувствовать? Какой я тогда буду?

Если отвечать честно, часто можно увидеть ощущение собственной никчемности, злости, неудовольствия, бессилия. Что я так и останусь на том же уровне, немного «недо…» и это приводит в отчаяние.

Но на самом деле, это задача женщины разобраться со своей самооценкой. Это ее ответственность за свое состояние, а не мужчины. 

Не принимая себя, женщина не принимает и своего партнера. Требуя изменений, успехов, она часто может заставлять его идти не в ту сторону, делать не то, что хочет он, а то, что нужно ей. Это порождает конфликты в отношениях, ссоры.

И если в истинных, глубинных потребностях мужчины нет этого успеха, или он видит его совсем по-другому, то женщина разочаровывается в нем.

Например, для него успех в даче за городом, а для нее вилла у моря. И если с этим разочарованием не справится, не научиться принимать себя и другого, то это может разрушить отношения.

Вдруг я недостаточно хороша?

Сильная тревога – постоянный спутник женщин, которые сомневаются в своей ценности.

А все ли со мной в порядке? А достаточно ли я хороша? Эти переживания выплескиваются в отношения и служат источником постоянного напряжения.

Каждое движение мужа, особенно спонтанное, приводит к беспокойству.

Женщина не может расслабиться, и вынуждена контролировать партнера и себя.

Так, куда это он пошел? Вдруг там есть другие женщины, вдруг они красивее, лучше меня? Опасность! Опасность!

Себя надо держать в ежовых рукавицах, контролировать, вдруг он уйдет к другой, и бросит меня? Вдруг я рожу и перестану быть привлекательной для него? Вдруг я разонравлюсь ему как женщина? Вдруг он меня не выберет?

Что я еще должна сделать, чтобы ему нравится?

В этих сомнениях и тревоге женщина часто изматывает себя, устает и истощается. Постоянный контроль

Ваша ценность не должна зависеть от того выбирает вас мужчина или нет, потому что отказывают порой и самым умным, и самым красивым, и самым успешным и богатым.

Отвязывайте свою ценность от бесконечных условий!

Покажи мне, что я чего-то стою

Некоторые женщины ждут в отношениях, что мужчины восполнят их дефицит любви, покажут, что она хороша и ценна, будут ее баловать, одаривать своим вниманием, подарками.

И чем больше будет материальных ценностей, тем якобы больше внутренняя ценность.

Так же и наоборот. 

И если вдруг мужчина не делает подарков, то это доводит женщину до истерики. Или заставляет ковыряться в себе и искать недостатки и изъяны. Сомневаться в своей хорошести.

Но на самом деле, уверенная в себе женщина никогда не будет связывать свою ценность с количеством внимания и подарков. Как бы к ней не относились, она ценна сама по себе без всяких атрибутов. Ее ценность не измеряется материальными вещами. Это отдельные вещи, она умеет это разделять и живет спокойно.

Быть хорошей и терпеть

Так поступают женщины, которые боятся быть отвергнутыми.

Они пытаются нравиться не смотря ни на что, угождают борщами и пирогами, покладистостью, бояться сказать слово поперек, показать свою злость, свои настоящие эмоции. Себя настоящую! 

Вынуждены подстраиваться, мимикрировать под тот образ, который хочет видеть мужчина.

В большинстве случаев, они вынуждены делать то, что одобряет мужчина,  а свое, что нравится, отодвигать, если он в чем-то против.

Так они смотрят фильмы только по его выбору, покупают только то, что скажет муж, ездят отдыхать в те страны, которые выбирает он, даже работают на тех работах, которые одобрены им.

Например, одной моей знакомой, чтобы подняться по карьерной лестнице в банке, где она работала, необходимо было пройти обучение в Москве в течение двух недель, но муж ее не отпустил. Эту должность она давно хотела и ждала, но муж поставил ультиматум: либо я, либо поездка. В итоге она отказалась. О чем впоследствии сильно сожалела, потому что это было ее давнее желание.

Они пытаются быть хорошими женами изо всех сил, иначе если я буду собой, со своими настоящими чувствами и поведением, то меня отвергнут.

Но на деле происходит медленная и верная потеря себя. Что чревато депрессией, апатией, потерей смысла жизни, опор, непониманием кто я, серьезным внутренним кризисом.

И если продолжать молчать, то мужчина совсем переступает черту и перестает обращать внимание на ваше мнение, самочувствие, желания. Ведь все стерпит и так.

Так же это чревато разрушением отношений, даже если они не были изначально деструктивными. Ведь копится неудовлетворенность, подавленная злость, и это «ружье» может невзначай выстрелить. И привести к ссорам, скандалам и разрыву.

Во что и вылилась история моей знакомой. В конце концов, когда она не смогла больше сдерживаться, устроила скандал и выгнала его. Но в их случае, отношения изначально были деструктивными и этот итог был ожидаем.

Потом она горевала, пыталась его вернуть, но мужская «гордость» оказалась сильнее. Сейчас они уже как 2 года в разводе, чему она радуется. Только живя отдельно, она стала понимать насколько сильно была разрушена, и потеряла себя.

Благо, она смогла вынести плюсы. Занялась собой, вылечила свои травмы, проработала страхи, вернула себе себя, восстановила свою самооценку, и сейчас встретила мужчину, с которым может быть собой! 

Я отдам все, чтобы меня ценили!

Когда я не умею ценить себя сама, то я стараюсь заслужить свою ценность. Я отдаю без остатка свое внимание, время, энергию. Я жертвую своими интересами, страюсь угодить другому, быть полезной.

Но в ответ я ожидаю, что моя жертва будет вознаграждена, мне отплатят.

Так мы видим огромное число матерей, обделивших себя, отдавших всё своим детям; жен, которые посвятили себя только своим мужьям, и при этом бессознательно ждут награды, копят злость, если никто не собирается платить.

В таком случае ни мужья, ни дети часто не понимают, что они что-то должны. Не понимают, что у вас могут быть свои потребности и желания, и с вами так же нужно считаться, ведь вы всегда сами себе отказывали, значит, вам и не нужно. И это порождает кучу обид и претензий. А еще чувство опустошения, т.к. весь мой ресурс закончен, а другой меня не наполняет.

Но отдавать другому можно только тогда, когда у тебя самой есть чем поделиться. Позаботиться о другом можно тогда, когда ты сама умеешь заботиться о себе.

Я не уйду от него!

Часто женщины не выходят из деструктивных отношений, потому что боятся, что больше никому не будут нужны, что не найдут кого-то лучше.

И продолжают страдать и разрушаться. Истощаться до основания, терять себя.

Это может обернуться несколькими годами, а то и десятилетиями деструктивных отношений. 

И в таких отношениях женщина часто становится удобной, ей легко манипулировать, навязывать чувство вины, что это она плохая, и это заставляет женщину стараться, лезть из кожи вон, чтобы исправить свои «ошибки» и изменить партнера. 

Пожалуйста, если вы находитесь в деструктивных отношениях, не запускайте этот вопрос у себя, решайте его обязательно!

Помните, что ваши старания быть хорошей женой не изменят партнера, если он сам того не хочет.

Обращайтесь за помощью, разбирайтесь со страхами, и выходите из деструктивных отношений! Берегите себя!

Помните, у низкой самооценки есть своя цена, и вы ее платите, даже если не осознаете этого!

Продолжение следует…

Для тех, кто хочет начать чувствовать свою ценность, принимать себя, восстановить свою самооценку, изменить отношения с собой и другими – добро пожаловать на курс «Любовь к себе»

 © Юлия Боженова

Об авторе

Я практикующий психолог, архетипотерапевт, танце-двигательный терапевт, ведущая тренингов для женщин, автор проекта «Верность себе».

Уже пять лет я помогаю женщинам возвращаться к самим себе, знакомиться со своим настоящим Я, оживлять внутри некогда отринутые чувства и – расцветать! И мне это очень нравится!