Токсичное окружение ч.2

О том как распознать токсичное окружение о ловушках токсичных отношений читайте в статье: «Токсичные отношения. ч.1»

Что делать, если вы в токсичных отношениях?

1. Если токсичные отношения такой степени ядовитости и вы в них длительное время страдаете, разрушаетесь и бесконечно терпите ущерб, то тогда нужно выходить из них, чем раньше, тем лучше. Это может быть работа с токсичным начальством, мама-папа, мужчины, подруги

2. Если нет способа совсем разорвать отношения, ищите способы максимально дистанцироваться, снизить контакт. Например, общайтесь только по делу строго отведенное количество времени, если нет возможности совсем разорвать отношения

3. Устанавливайте границы. Это ваши собственные законы как с вами можно, а как нельзя. Настройтесь на то, чтобы их соблюдать прежде всего самим!

Смотрите видео: Личные границы. Как их выстроить и защитить?

4. Сворачивайте общение под любым предлогом, как только оно заходит в дискомфортную зону. Мне нужно сделать срочный звонок/выключить убегающий суп/решить любой другой вопрос.

5. Ищите поддержку. Кто и что может вас поддержать, помочь найти силы, чтобы справится?

6. Учитесь выбирать себя. А значит, кому-то и чему-то придется говорить "нет".

Смотрите видео: Почему так трудно говорить «нет»? 

7. Прощайтесь с иллюзиями. Их я описала здесь. Если вы два раза объясняли человеку, что так с вами нельзя, а он продолжает и на 3й и на 4й и на 5й разы, то каждый раз своим бездействием вы даете ему все больше и больше свободы. Задавайте себе вопросы: почему я не хочу ясно видеть, что страдаю, а если осознаю это, то почему ничего не предпринимаю?

Самое печальное в этой теме знаете что? Что многие находясь в подобных отношениях, и бесконечно страдая, худо-бедно осознавая все это, продолжают оставаться в них и терпеть ущерб. При этом находя много аргументов.

Давайте широкими мазками разберем эту тему.

Почему люди остаются в токсичных отношениях, несмотря на боль и страдания

Низкая самооценка

Да-да, все вот эти "да кому я нужна", "я недостаточно хороша" и прочий шлак из этой оперы заставляют нас оставаться на работе с начальником самодуром, с мужчиной, который унижает и оскорбляет и т.п. Выход: повышать самооценку.

Дополнительный материал: Как повысить свою самооценку, научиться любить и принимать себя. Часть 1

Страх одиночества

И здесь мы тоже готовы скрутить себя в бараний рог и терпеть стиснув зубы, лишь бы не остаться одной. Мы платим властью над своей жизнью, смело вручая ее другому, лишь бы не остаться брошенной, покинутой и в принципе одинокой. И становимся зависимыми.

Позиция жертвы

Жертва неосознанно притягивает к себе мучителей, тиранов, манипуляторов и оказывается в страданиях разной степени - от легких до хардкора. Но в этой позиции есть нюанс: жертва часто не берет ответственность за свою жизнь, и всегда виноват кто-то другой - случай, судьба, правительство. Жертва бездействует. Комплекс жертвы передаться по наследству, у нас в стране вообще сильно развит жертвенный менталитет, или может развиться после травмирующей ситуации. Но пока не осознается эта модель и выгоды быть жертвой, то еще долго можно продолжать мучиться.

Страх оказаться плохой

Когда я начну заявлять о своих правах и намерениях меня могут закидать какашками. И выдержать этот обстрел бывает очень трудно, если нет опоры и умения себя поддерживать. И тогда мы выбираем не бередить лихо и молча терпим.

Страх перемен и неопределенности

Отношения, хоть и проблемные, могут быть той платформой, которая  дает стабильность. А выходя из отношений платформа уходит и начинает качаться, прежний мир рушится, а новый еще не создан. В это период больше всего качает и обостряется бессилие. И не выдерживая,  считая мир страшным, а себя в нем маленькими, мы можем дать задний ход. Пусть тут плохо, но зато привычно.

Уровень нормы

Элементарно, мы можем и не знать, что есть отношения другого качества. Для нас это может быть нормой, если мы выросли в токсичной родительской семье и усвоили что бывает только так, другого не дано, это нормально. И продолжаем выбирать отношения сообразно своему уровню нормы.

Как правило, все эти пункты цепляются один за другой, и образуют целый клубок. Но и его реально распутать.

Главное, начать выбирать себя!

Было полезно? Поделитесь этой статьей с тем, кому она будет полезна на ваш взгляд!

© Юлия Боженова

Об авторе

Я практикующий психолог, архетипотерапевт, танце-двигательный терапевт, ведущая тренингов для женщин, автор проекта «Верность себе».

Уже пять лет я помогаю женщинам возвращаться к самим себе, знакомиться со своим настоящим Я, оживлять внутри некогда отринутые чувства и – расцветать! И мне это очень нравится!