Как повысить свою самооценку, научиться любить и принимать себя. Часть 1

«Тебе надо научиться любить себя!»

«Тебе надо принять себя!»

 «Пока себя не полюбишь - никто тебя не полюбит»

Знакомые советы?

В любой популярной психологической литературе встречаются эти рекомендации: сначала полюби себя.
Да, это правда. Любовь в паре, счастливые отношения, любимое дело, здоровье, финансовое благополучие, успех – все начинается с любви к себе. Точнее с той модели отношений, которая у нас с самой собой. Далее на основании этой модели мы строим отношения и с другими.

Все знают, что надо любить себя.
Но вот вопрос КАК для многих остается загадкой!

В этой статье не будет волшебных пилюль и простых советов – делай раз, делай два. И такие простые схемы вряд ли применимы для решения такого глобального и сложного вопроса.

Думаю, многие из вас с этим сталкивались, не так ли? Вы берете упражнение, делаете его, ощущаете эффект, но он держится ровно до того момента пока на вас снова не обрушится критика, или возникнет стрессовая ситуация, в которой вы потеряете самообладание. Состояние неустойчиво.

Для того, чтобы избавиться от подобных качелей необходимо исцеление, желательно со специалистом, это будет в разы быстрее, чем самолечение, которое может завести в дебри.

Исцеление включает в себя различные стадии. О них и пойдет речь в этой статье.

Кому-то, чтобы иметь здоровую самооценку, любить и принимать себя достаточно будет пройти несколько этапов, а кому-то  проработать все и пойти еще дальше. Все зависит от ваших исходных данных.

Каждая из стадий заслуживает отдельного рассмотрения и отдельной статьи, что в последующем и будет, а сейчас я сделаю краткий обзор этих этапов.

Исцеление внутреннего ребенка

Наша самооценка и уверенность в себе начинает формироваться в детстве. Внутренний ребенок – это часть личности, которая является собранием всего детского опыта в нас. Если эта часть здорова, то она служит источником ресурса для нас, мы чувствуем себя свободно, позволяем себе естественное самовыражение, спонтанность, непосредственность. Мы чувствуем себя уверенно в мире и ощущаем, что это доброе и хорошее место для нас. Мы в ладу с собой.

Но часто внутри взрослых людей живет испуганный, отвергнутый, раненый, покинутый, пристыженный ребенок, который стал таким в результате травм и запретов.

Он дает о себе знать через реальный страх действий, ощущение стыда, что я какая-то не такая, через грусть и тоску, ощущение никчемности, бессилия, беспомощности, покинутости, обиды, одиночества.

И этот ребенок внутри вас нуждается в принятии, любви, поддержке, бережном уходе. Он нуждается в том, чтобы на него обращали внимание и считались с его мнением, позволяли быть таким каким он есть, и чувствовать то, что он чувствует, делать то, что он хочет.

Все эти действия необходимы для того, чтобы раны ребенка зажили и он стал здоровым и ресурсным.

Готовы ли вы дать все это сами своему внутреннему ребенку? Стать заботливым родителем  для него?

Подружиться со своим внутренним ребенком вам может помочь моя статья «Что бы вы сказали себе семилетней?»

Трансформация внутреннего критика

Внутренний критик – это часть нас, которая выдает преимущественно негативные оценки, ставит под сомнения наши решения, право на выражение себя, ругает нас за допущенные ошибки, неточности, несовершенства.

«Размечтался о лучшей жизни?! Ты только посмотри на себя! Ты не заслуживаешь ничего хорошего! Не смеши людей! Ты даже двух слов связать не можешь, а собираешься быть руководителем? Это нелепо и глупо! Забудь о счастливой жизни! Твое место там, где ты сейчас. Изобилие? Все это – пустые мечты. Никогда ничего ты хорошего в жизни не видел и не увидишь. А все потому, что ты просто недостоин ничего лучшего, кроме того, что у тебя есть!»

В результате мы сомневаемся в себе, отказываем в желаемом, подавляем свои начинания, стоим на месте, когда надо решительно действовать, усиленно подгоняем себя под какие-то правила и стандарты. Мы не можем расслабиться и принять то, что есть, нам все время чего-то недостаточно, можно лучше и больше. Порой мы открываем с ним борьбу, пытаясь уничтожить его, или, сидим тихо, не высовываясь, чтобы он не слышать его критику.

Но борьба с ним не только бессмысленна, но и бесполезна. Он представляет собой часть нашей психики. Это голос внутри нас, но это не мы. К тому же, у критика, каким бы он страшным не был всегда есть положительная функция, и он нам на самом деле нужен. Поэтому он просто так не выключается и не убирается. Но только его положительные функции часто нами не осознаются.

Внутренний критик, на самом деле, очень древнее образование в психике, которое по сути поддерживает выживание человека. Очень часто можно обнаружить, что внутренний критик защищает нас от встречи с чем-то страшным, неизвестным.

Человек социальное существо, в родоплеменных отношениях, если не выполнялись правила и нормы, которые были приняты, то это могло привести к гибели всего племени.

Вследствие этого, критик выполняет контролирующую функцию, и следит за тем, чтобы выполнялись нормы и правила, которые приняты в обществе,  служит сохранению жизни и благополучия.

Критик является нашей внутренней частью, поэтому, мы никогда не сможем полностью избавиться от него, тем более от той части, которая обеспечивает еще и выживание. Задача научиться с ним договариваться, трансформировать его в помощника и советника.

Дополнительный практический материал в помощь: «Как перестать критиковать себя?»

Работа с Уязвимостью

Когда мы уязвимы – мы менее всего уверенны в себе.

Что я понимаю здесь под  уязвимостью – это наши раны, больные места, которые не зажили, и нуждаются в исцелении. И если на эти незажившие раны и больные места нажать, неосторожно их коснуться, то нам становится очень больно.  

Часто это раны, оставшиеся от критики, и негативные оценки или возможность их возникновения заставляют нас сжиматься.

Дополнительный материал в помощь: «Как справиться с оценками других людей?»

Для кого-то уязвимость – это недостаток, изъян, который человек пытается искоренить у себя.  Когда другие невольно становятся свидетелем уязвимости, то человека испытывает сильный дискомфорт, неуверенность от того, что он как бы обнажил свое слабое место.

Чтобы другие люди не сделали нам больно, не смогли нажать на больные места, мы часто защищаемся. Все по-разному: кто-то выбирает избегание как способ защиты, намеренно не общается с определенными людьми, которые могут нас обидеть. 

Например, девушки часто избегают отношений с мужчинами, таким образом, защищая свою уязвимость. 

А кто-то защищается с помощью гнева. Кто-то носит маски, играет роли, не показывает себя настоящего, потому что если обнажиться, то становишься уязвимым.  Кто-то надевает панцирь и становится жестким и категоричным.

Мы боимся, что если кто-то увидит нас настоящих, то мы получим отвержение. В итоге мы используем маску: и стремимся показать себя умной, красивой, статусной, сильной, идеальной и общаемся через нее с другими людьми. Однако, это не способствует близости и контакту, реакция людей чаще обратная.

Уязвимым очень часто оказывается наш внутренний ребенок, когда у него очень много ран.

Если залечить свои ранки, то нас невозможно будет задеть, даже если кто-то нечаянно нажмет на ту самую точку, задаст неудобный вопрос, то мы не будем терять свою уверенность. И это позволит нам быть более открытыми, живыми, естественными. Отпадает потребность носить маски, что делает отношения с другими людьми близкими, сокровенными. Тогда нам нет смысла защищаться. И открытость становится нашей силой, а не слабостью, при этом человек, безусловно, становится в разы увереннее.

Продолжение следует…

© Юлия Боженова

Те, кто хочет перейти к действиям и начать чувствовать свою ценность, принимать себя, восстановить свою самооценку, изменить отношения с собой и другими – добро пожаловать на курс «Любовь к себе»

Об авторе

Я практикующий психолог, архетипотерапевт, танце-двигательный терапевт, ведущая тренингов для женщин, автор проекта «Верность себе».

Уже пять лет я помогаю женщинам возвращаться к самим себе, знакомиться со своим настоящим Я, оживлять внутри некогда отринутые чувства и – расцветать! И мне это очень нравится!