Жена или мама для мужа?

Роль матери настолько естественна для женщины, что она, сама того не замечая, может встраивать ее в отношения с мужчинами. Но это может привести к неприятным последствиям в паре. 

Но как понять, что вы ведете себя как мама и пора менять положение?

Вот как это проявляется:

• Присутствует раздражение, что мужчина ведет себя как маленький, постоянно дергает вас: не может приготовить, положить, убрать, достать, взять, выбрать.
• Приходится «пинать» мужчину, чтобы он начал действовать.
• Мужчина впадает в беспомощность, растерянность, не может найти решение, и вы делаете за него
• Порой вы можете шутить, что у вас на одного ребенка больше.
• Не доверяете мужчине что-то важное, т.к. боитесь, что он все испортит.
• Делаете все сама или большую часть, потому что сделаете это лучше чем он. Все равно накосячит, или неправильно поймет, ему долго объяснять, проще самой.
• Часто следите за ним: правильно ли он сделал? Правильно ли поступил? Не ошибся ли?

• Опекаете.  Беспокоитесь, поел ли он, попил, принял ли лекарство, сходил к врачу и т.п. Без ваших напоминаний он сам ничего не делает.
• Знаете за него что ему нужно и как для него будет лучше. Какой костюм ему покупать, на какую работу устраиваться, какое блюдо заказывать в ресторане и т.п.
• Стремитесь разруливать все его проблемы. Спасать в сложных ситуациях, искать решения там, где он бездействует. Ищете работу, договариваетесь за него и т.п.
• Не позволяете ему принимать решения, пока он не обсудит это с вами.
• Поглощены заботами и проблемами мужа и домочадцев, что поглощает все ваше время. И его не остается на себя и свои интересы.
• Забываете, как это быть женщиной и почти не проявляете роль любовницы.
• Даете деньги мужчине на его нужды и расходы: сигареты, обеды, пиво и т.п.
• Полностью распределяете семейный бюджет и отвечаете за то, если денег в семье не хватает.
• Вынуждены постоянно «питать» и «взращивать» мужчину, поддерживать все его начинания и таланты, а он все никак не может найти им применение.
• Уберегаете мужчину от сложностей и стрессов.

Знакомо вам что-то из этого списка? 

Почему опасно быть мамой для мужа

Отношения мужчины и женщины - это отношения двух равных людей. Но когда один начинает вести себя как родитель, то он воспринимает своего партнера как ребенка и выстраивает отношения по детско-родительской схеме, например мать-сын. 

А отношения родителя и ребенка отличаются от отношений двух взрослых равных людей.

Например, в детско-родительских отношениях родитель всегда дает - внимание, любовь, деньги, ресурсы, а ребенок всегда берет. И родитель здесь не спрашивает у ребенка ничего взамен.

И когда вы для мужчины мама, то мужчина перестает вкладывать равное количество ресурсов в вашу пару. Исчезают подарки, мужчина все меньше вкладывается деньгами.  Ведь от детей ничего не требуют, им надо просто быть.

Тогда женщина обижается на мужчину, что ничего не получает взамен, или недостаточно получает.

А еще в детско-родительских отношениях один главный и ответственный, а другой зависимый. Именно родитель отвечает за жизнь и здоровье ребенка, за его содержание.

И если мужчина переходит в роль "сына", то ответственность за обеспечение жизни семьи достается "маме".

Это ее забота, чтобы сын и семья были, одеты и жили в тепле с удобствами. А мужчина начинает избегать ответственности и вклада в обеспечение семьи. 

Когда "мама" контролирует и лучше знает как правильно, то тогда проще сбросить с себя всю инициативу. И тогда мужчина становится инертным. 

С мамой жить очень удобно, можно лишнего не напрягаться, она позаботится, если что.

А еще в детстко-родительских отношениях нет секса. Это табу. И когда вы психологически мама для мужа, то это удар вашей интимной жизни. С мамами не спят. И в таких случаях очень часто происходят измены.

И, конечно, все это поводы для постоянных ссор, претензий друг к другу и разочарований.  

И чьи отношения  в такой модели длятся годами, потому что обоим выгодно, а у кого-то довольно быстро разваливаются.

Если это ваша история, необходимо выходить из роли мамы.

Как выйти из роли "мамы" для мужа:

1. Осознать, каким образом и когда проявляется эта роль. Без осознания невозможно ничего изменить. Как, когда, в каких обстоятельствах я веду себя как «мамочка»?

2. Разобраться, что включает в вас эту роль.

Может быть, это своего рода «привычка» и «норма» для вас. Т.к. ваша мама, бабушка и т.п. были в основном в этой роли пот отношению к мужчинам. И у вас просто нет представления как по-другому.  Вы действуете автоматически, так же как они. Это ваша бессознательная модель отношений с мужчинами. Тогда следует задать себе вопрос: для чего я повторяю это за ними? Как я могу выбирать другую модель? Попробовать найти в своем окружении женщин с другими моделями отношений и поучиться у них.

Может быть, эта роль включается в момент стресса, когда вы уязвимы или растеряны. И тогда роль «мамочки» включается, вы начинаете что-то решать и вы выходите из своей уязвимости. Своего рода защита от собственной беспомощности и уязвимости. И здесь, чтобы разобраться во всех тонкостях, может потребоваться помощь специалиста.

Ответьте себе на вопрос: какие чувства включают во мне эту роль?

3. Отдать мужчине ответственность за его жизнь и его выбор. Теперь он сам принимает решения и выбирает как для него лучше, сам думает как поступить. Даже если вам кажется, что это приведет к неприятным последствиям. Тогда это будет его ответственность. А вы отвечаете за то, что будет лучше для вас.

4. Попробовать увидеть в мужчине взрослого и самостоятельного человека. Часто женщина, которая зафиксировалась в роли мамочки, видит в мужчине только ребенка. Потому что всех мужчин в глубине души считает детьми. Это часто распространяется и на мужчин, которые вполне взрослые, но они даже не замечают в мужчине взрослого человека. Ищите специально в мужчине такие черты.

5. Учиться доверять мужчине. Доверять его выборам, решениям, действиям. Возможно, это пробудит в вас массу чувств и вскроет ваши страхи, комплексы, обиды в отношении мужчин. С которыми так же придется разбираться, проживать и отпускать их.

6. Включать другие женские роли – любовница, подруга, единомышленница, жена.

7. Т.к. «мамочки» часто поглощены заботой о других или контролем, то переключить внимание на себя и свои интересы. Контролировать свою деятельность, заботится о себе, как минимум 50% своего времени.

8. Прояснить какие выгоды приносит вам эта роль. Чем это удобно для вас? Что это позволяет получать и иметь? М.б. в этой роли у вас больше возможностей. Например, не нужно договариваться с мужчиной о чем-то, вы просто сами решаете и все. М.б. больше власти. Ищите свои выгоды.

9. Осознанно наблюдать за собой, отслеживать из какой роли вы сейчас совершаете то или иное действие. И осознанно выбирать другое.

© Юлия Боженова

Статья была полезной? Ставьте лайк и расскажите подругам! Профилактика лучше, чем лечение!

Об авторе

Я практикующий психолог, архетипотерапевт, танце-двигательный терапевт, ведущая тренингов для женщин, автор проекта «Верность себе».

Уже пять лет я помогаю женщинам возвращаться к самим себе, знакомиться со своим настоящим Я, оживлять внутри некогда отринутые чувства и – расцветать! И мне это очень нравится!