Как наконец-то простить родителей?

Вот вы уже сделали с десяток практик на прощение родителей, а обида все еще есть. Вы по-прежнему раздражаетесь от их советов и замечаний. Они вас не понимают. Вы сжимаетесь изнутри от мысли, что родители так и не дали вам столько любви, сколько вам хотелось бы…

Вы понимаете, что родителей не переделать, пора завершить эти разборки, принять их такими какие они есть и жить своей жизнью! Но что-то не дает… Вас все еще возвращает к этой теме.

Давайте разбираться, какие скрытые неосознаваемые мотивы мешают принять родителей и отпустить все свои ожидания.

Будь для меня идеальным родителем!

Внутренне мы часто отказываемся от таких родителей, которые не так слышат, не так любят, не так понимают. 

Но в тайне все еще ждем, что родитель изменится и попросит прощения за то, что сделал больно, поймет там, где не понял, долюбит там, где не долюбил.

Мы отвергаем плохого родителя и ждем хорошего, настаиваем, чтобы родитель менялся, что-то делал с собой.

А он чаще всего не хочет. И конфликты продолжаются. Но мы продолжаем внутренне ждать и искать идеального родителя.

Образ идеального родителя как наваждение и за ним мы не видим того, что нам могут дать реальные родители. Не воспринимаем родителей как живых людей со своим прошлым, со своей жизненной историей.

Когда мы снимаем с родителей проекции своих идеалов, и начинаем видеть в них реальных людей, то градус враждебности сильно снижается. Мы можем принять то, что дают и давали наши реальные родители. У нас появляется возможность разглядеть их любовь, и наконец-то принять её и наполниться. А наполнившись, отойти и жить своей жизнью.

Люби меня так, как хочу я!

Мне не нравится, как ты меня любишь, мама! А раз ты меня любишь не так, как я хочу и понимаю, значит, я не верю, что ты меня любишь, даже если говоришь об этом.

Обычно, в таком случае есть какое-то свое представление о любви, а все что выходит за его пределы – не любовь.

 Любовь – она такая же разная, как жизнь.  Её невозможно контролировать, насадить, заставить быть такой как нам хочется. У любви много оттенков, полутонов и смыслов. Но познать мы их можем тогда, когда перестаем фиксироваться на каком-то одном представлении.

Соответственно, принять любовь своих родителей и наполниться ею можно тогда, когда мы отказываемся от своих представлений и встречаемся с тем, что бывает по-другому.

Упражнение:

Ответьте на следующие вопросы:

• Что такое для вас любовь? Почему это правда?
• Почему форма любви родителей не правда?
• Можете ли вы абсолютно точно знать, что пункты 1 и 2 правда?

Я требую справедливости!

Ты мне сделала так больно, что я не отойду до тех пор, пока ты не почувствуешь как больно мне было!

Раз вы меня родили, то должны выполнять свои обязанности матери или отца!» «за что мне такие родители, ведь я этого не заслуживаю!

Идея о справедливости помогает нам пережить тяжелые моменты, с которыми мы не можем справиться. Мысль о том, что нашим обидчикам воздастся и они должны будут ответить, облегчает наши страдания.

Справедливость – искусственно созданный конструкт. Потому что у каждого она своя. Наше представление о справедливости основывается на собственном понимании «что такое хорошо, а что такое плохо» и убеждении, что существует некий негласный закон, правила о том «как правильно и допустимо». И  руководствуясь этим, мы призываем к ответу всех, кто сделал нам больно или плохо. И автоматически попадаем  в роли жертвы и обвинителя.

Пока мы требуем от родителей справедливости, должного к нам отношения, мы выстраиваем свою жизнь под эту идею и даже делаем ее опорной.

Но если смотреть глубже, то в этих ролях и идее всегда есть вторичные выгоды.

Например, она помогает избежать страха и тревоги перед неопределенностью жизни. Ведь мир видится нам куда проще и понятнее, если будут понятные законы, которые призывают к долгу и обязанностям, особенно, когда должны нам.

Но одна мысль о том, что можно родить ребенка и при этом не быть ему ничего должной вызывает бурю эмоций и возмущения. 

Получается, если родители нас родили и ничего нам не должны, то нас выкидывает в эту неопределенность, от чего подгибаются ноги и не хочется с ней соглашаться. Получается, эта идея защитная. Мир не живет по нашим законам, он просто есть и нам надо как-то учиться с это принимать.

А действительно, откуда мы узнали, что родители нам чего-то должны?

Упражнение:

Возьмите ручку и блокнот, и напишите небольшое эссе, отвечая в нем на вопросы:

• Как вы узнали, как пришли к выводу, что родители вам чего-то должны? Почему это правда?
• Какова будет моя жизнь без мысли о том, что родители мне что-то должны?

Мой ресурс

А теперь я предлагаю вам еще один угол обзора. Что если посмотреть на свои ожидания от родителей, как на почву для роста, на ресурс, который вы обрели?

Упражнение:

Ответьте для себя на вопросы:

• Чему вы научились в том, что ваши ожидания от родителей не реализовались?
• Какой опыт приобрели? Что ценного в этом?
• В какой ресурс вылился этот опыт?
• Когда у вас есть такой ресурс, из какой позиции теперь вы смотрите на родителей?

© Юлия Боженова

Глубокие практики по исцелению отношений с родителями в программе "Становление женственнсти". Отпустите свои обиды и живите легко и радостно!

Об авторе

Я практикующий психолог, архетипотерапевт, танце-двигательный терапевт, ведущая тренингов для женщин, автор проекта «Верность себе».

Уже пять лет я помогаю женщинам возвращаться к самим себе, знакомиться со своим настоящим Я, оживлять внутри некогда отринутые чувства и – расцветать! И мне это очень нравится!