Как относиться к критике?

Когда мы встречаемся с критикой она может ранить, обидеть, обезоружить, выбить из колеи, лишить сил, вызвать раздражение, злость, желание защищаться, оправдываться, нанести критикану ответный удар.

Или  можем спокойно отделить «мух и котлет»: проанализировать критику без эмоций и разобраться с тем, кто критикует и какие цели преследует. А дальше уже решить: есть тут что-то объективное и полезное, что можно взять для себя, или не принимать на свой счет мнение критикана, понимая, что мы не всем на свете можем нравиться.

Второй вариант – это показатель нашей внутренней зрелости и того насколько могуч и силен наш «внутренний дзен».)))))

Все остальное – диагностика.  Вовлекает, мы не можем отделиться, и начинаем эмоционально реагировать на критику – это, прежде всего, зона для самоисследования. Место, где лежат ключи к свободе.  

О чем же может рассказать реакция на критику?

Уязвимость

Когда нас задевает критика, то часто это показатель того, что критикующий задел какое-то ваше уязвимое место, больную точку. Когда мы уязвимы – мы менее всего уверены в себе.

Да, это неприятно переживать, противно окунаться в это. Но ведь уязвимость пока не обнаружена, с ней невозможно что-то сделать. И если не отворачиваться от этого состояния, то это возможность исследовать, что сделало меня ранимой и найти, наконец-то, нужное лекарство, от которого моя рана затянется.

Когда раны, которые делают нас уязвимыми, залечены, то наша восприимчивость к критике сильно снижается.

А какого размера мой внутренний критик?

Знакомы ли вам люди, которые все воспринимают на свой счет и во всем и везде и видят критику? Любое недовольство других людей будто бы предназначено им и это укор, что с ними что-то не так. Хмурый взгляд кассира в гипермаркете, комментарий начальника на совещании, мнение подруги  – все предназначено именно им, и не может существовать просто так.

Но на деле я сама к себе неодобрительно отношусь. Но не могу открыто признать, что я сама делаю себе больно. Я сама устраиваю себе травлю и линчую за каждый проступок.  Но не могу открыто признаться в этом, т.к. придется увидеть, сколько урона я сама себе нанесла, сколько боли причинила, как себя поранила. Потому проще вынести это во вне. Так устроена психика с ее защитным механизмом проекции. Тогда кругом все становятся критиками, они бегают толпами и нападают. 

Так какого же размера критик внутри меня? Как оно ко мне относится? 

Когда мы обнаруживаем и признаем своего критика внутри, видим его реальные размеры, договариваемся с ним, трансформируем его, то количество критики во внешнем пространстве снижается в разы. Другие люди вдруг становятся дружелюбнее, участливее. И это не волшебство, просто тогда нет нужды на них проецировать своего внутреннего критика и можно в другом человеке увидеть его самого.

Крах представлений о себе

Вот живем мы, живем и причивычно считаем, что Я – это такой-то человек с определенным набором качеств. Например, добрая, образцовая хозяйка, профессионал своего дела, заботливая мать, верная жена, хорошая дочь и т.п.

И тут приходит кто-то со своим мнением, которое отличается. Критика начинает расшатывать наше укоренившееся представление о себе, какой-то образ, с которым мы срослись и не желаем  расставаться. Он подвергается сомнению, внутри появляются неудобные вопросы. Смотреть на них неприятно.

Это угроза моей «целостности». И за это часто начинается борьба.  Но целостность ли это, если мы стараемся видеть только один полюс, только одну роль и не замечаем других? 

Могу ли я допустить, что я это не только то, что о себе привыкла думать?

Слабые личные границы

Люди, которые не умеют держать личные границы, очень чувствительны к критике. На их внутреннюю территорию всегда кто-то может проникнуть и потоптаться по уязвимым местам. Они пропускают момент, когда нужно сказать «стоп» и молча терпят. А потом зализывают раны от нашествия.

Печально, что многие даже не понимают, что их границы нарушают и только потом осознают, что стало как-то плохо и неприятно.

Помните всегда, что если вы не просили чужого мнения, а вам его выдают – это нарушение личных границ. И вы имеете право отказаться от навязанных советов и чужого мнения.

Критика уместна тогда, когда вы ее сами попросили, и она не роняет вашего человеческого достоинства! 

А как у вас с критикой? Как ее воспринимаете? Как реагируете?

© Юлия Боженова

P.S.: Для тех, кто готов к глубинным изменениям: залечить свои уязвимые раны, трансформировать внутреннего критика и освободится от влияния чужого мнения, вы можете это сделать с нами на программе «Любовь к себе». 

Об авторе

Я практикующий психолог, архетипотерапевт, танце-двигательный терапевт, ведущая тренингов для женщин, автор проекта «Верность себе».

Уже пять лет я помогаю женщинам возвращаться к самим себе, знакомиться со своим настоящим Я, оживлять внутри некогда отринутые чувства и – расцветать! И мне это очень нравится!